徒然雑言語り

過去の記憶が侵入することをフラッシュバックと言うらしい。

私の場合、昔やったある商談の前後の出来事が大多数(うつにかかったことも含めて)、時系列が滅茶苦茶になっていてしかも所々思い出せないのだけど、突然思い出してすごくつらくなることがあります。

これ、そうなんですかね〜。

嫌なんですけど…。

まあ、好きな人はいないと思いますが、こんな現象。

ちなみに、うつになった後、会社にそれを隠して働いていた時の記憶もぐちゃぐちゃです。

まあ、会社に黙ってたのは自己責任ですね…。

はあ。当時の自分に大馬鹿野郎と言ってやりたい。

昨夜から調子悪い

家族に心配かけないように、
頑張って普通にご飯食べてお風呂入って寝た

でも今日も調子悪い

母からもっと頑張りなさい
みんな頑張って生きてるんだから
なんであなただけそんななの
と言われた

頑張れない病気だとわかってよと言ったが、
わからないようだ
母もつらそうだ


つらい

・10月上旬は時折「消えたい願望」が出ていたが、
　父との会話（←クリックで記事に飛びます）をきっかけに消えていった。

・認知動作型トレーニング、台風で1回流れたのと名古屋行きの前に
　体調崩して休んだ以外は行かれた

・憂鬱な気分になることもなくなった

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今現在の眠剤の処方。↓

寝る前：デパス0.5mg、レンドルミン0.25mg、ハルシオン0.25mg、
レスリン（デジレルと同じ成分）25mgを各2錠ずつ＋サイレース1mgを0.5錠

旦那のご両親もおばあちゃんも嫌いなんかじゃない。
むしろ好き。とても良くしてもらっていて、感謝している。

だけど、嫁にとってやっぱり旦那の家族というのは気を遣う存在
なのだ。ということをわかってほしい。

そんなことを、実際にはこんな簡潔かつ冷静には話せません
でしたが、伝えました。

そして旦那は私が名古屋に行くまでの間に、おそらく色々動いて
くれたのだと思います。

なぜかというと、旦那の家族の皆様がそれとなく「あれこれしなくて
いい」と優しく言ってくれてたからです。

だから私は、名古屋にいる間、すごく楽しく過ごせた、ありがたい、
だから次会う時も元気でいてほしいというようなことを
旦那と旦那の家族の皆様に伝えました。

旦那に具体的に何かしてくれたか、とダイレクトに聞くのは
野暮だと思います。

でもきっと彼は動いてくれたのだと思います。

そして私も、できないことはできないとはっきり言えるようになり、
周りもそれを受け入れてくれるようになりました。

（例：1日目は夕食をおばあちゃんと旦那・私の分だけ私が作り、
お風呂も入らせてもらいましたが、2日目以降は夕食は一緒にいただ
いても、お風呂は旦那の住まいで済ませるように、ちゃんと私の口で
言って、そうさせてもらいました。まあ、2日目の夜って九州で
結婚式出席だったので帰宅が深夜で強制的に旦那宅でのお風呂に
なったんですけど ^ ^ ）

前回の続きです。
ある夜、私は友人数名にそういうこと（プラスアルファ）で悩んで
いると言う内容のメールを送りました。

なぜ数名に送るかと言うと、そういう時の私は即レスがほしいほど
切羽詰っているのですが、一人にしか連絡しないと、その人がつか
まらなかった時や、その人だって気持ちに余裕がなくてすぐにはレスできないこともあるだろうし、すぐにはレスがもらえない可能性が
あるからです。だいたい3人に連絡します。

幸い皆様から即レスをいただきました･･･その中で一人、小・中学校で
仲良くしていた地元の友人から、電話がかかってきました。

まとめると。
・namaは我慢しすぎ
・旦那さんに気持ちをはっきり伝えたほうがよい
・伝えてるのかもしれないけれど、もっとわかってもらうほうがよい
・旦那の実家に行けないな、と感じる体調の時は無理に行かない。
　その辺も旦那に話したほうがよい

ということで、その日からまた数日後、旦那に電話してそのとおり
すべてを話しました。これがいい結果に結びつきました。

つづく

実は、従妹の結婚式の前後に名古屋に行くのが急に嫌になってました。

理由は･･･旦那の実家でご飯食べなきゃいけないから。
しかも、旦那の今の住まいは夜間電力なので、シャワーのお湯が
二人分でないかもしれないと旦那が言っていた。
そうすると、お風呂も旦那の実家に借りなければならない。
それも毎日。
1年365日のうちのたった何日か。だけど、それが連続したらどうなるか。

そもそも、名古屋へ引っ越してから、ほぼ毎週末旦那の実家に
夕ご飯をご馳走になっていた。旦那の家族は皆良い方たちで、
私はとてもかわいがってもらっていると自覚していたし、
生活費をもらうこともあった。料理はいつもお母さんが用意してくれて、
私は後片付けをするだけだった。

でも、それで気後れしていた。
どんなにいい人たちでも、私にとっては気を遣う存在だった･･･

今思うとそんな心境の表れだったのでしょうか、起きられなくなったり
していたのは。そしてさらに今回は肝心の結婚式には無事行かれるのだろうかと
不安になる。その不安が体調不良を助長する。こんな自分は名古屋に
行ったら厄介者なんじゃないだろうかと悪いことを考える。そしてまた
体調が悪くなる。そんな悪循環な日々を過ごしていたように思います。

つづく

名古屋〜福岡〜名古屋の旅を終えて、疲れるかなーと思っていたのですが、いい感じで過ごせています(^-^)v

食欲も回復しつつあります。
「食べたい」という正常な欲求が、少し湧くようになりました。
時間がかかり、なぜかほぼ毎食大きなげっぷが食事中か食後に出てしまうのですが、そんなことは大きな問題ではありません。

活動するエネルギー源が摂取できることが大事なのです。
そしてそれなりに活動できています。
うれしいです(^-^)

25時前に寝て、6時に自然に目が覚めて、時間かかったけど朝ご飯が食べられました♪

毎日続くといいな！

あと新聞が朝から読めるようになったかもしれない。
あと昔好きだったことを色々思い出しました。

漫画と吉本の番組を見る以外のことで(最近そればっかだった)

絵描くこととか。
欧州サッカー観戦とか。
本当忘れてた、自分がそういうこと好きなのを。

名古屋〜福岡〜名古屋の旅は無事終了し、昨夜千葉の実家に戻りました。

自信つきました！うん！

しかし、今日も朝ご飯食べたくない…７時に起きたのに…

写真はちょうど半分食べたところです。

…本当はあとパンがひとくちと一口チーズも残っています。

携帯いじってる場合じゃないのはわかっていますが、食べなきゃいけないのに食べたくなくて、でもお腹すいてるからなにもしたくない…エネルギーがないのです。

だから食べなあかん

でも食べられない。悪循環です。
途上国の子供たちは食べたくても食べられないのに、ぜいたくな悩みです。

あー困った。